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Zio Peter.
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1 Non ti ho già rimorchiato una volta?
2 Mi sono perso. Dove abiti?
3 Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
4 Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
5 Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
6 (Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
7 Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha funzionato)
8 Amami, e laverai il mio camion.
9 Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
10 Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
11 Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
12 Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una tanica di benzina?
13 Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla. Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
14 Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare a tutti quanti:"Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
15 Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
16 Mi faresti una sega con le tette?
17 Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
18 Cosa stai bevendo, urina?
19 Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
20 Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
21 Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così smetterebbero di farle, no?
22 Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
23 Sembri una scema. Mi piaci.
24 Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
25 Complimenti, sei quasi più attraente di me.
26 L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
27 I gatti non sono altro che piccoli cani.
28 Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
29 Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
30 Sesso scritto al contrario è osses.
31 Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e chiederle: "Quante sono queste?".
32 Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
33 Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
34 Vieni, ti faccio un pap-test.
35 Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido.
36 Ehi! È oggi o è ieri?
37 La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
38 Mi ricordi me stesso con una parrucca.
39 Mi restano sei mesi di vita.
40 Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
41 Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il beta-bloccante?
42 Ave. Il mio cazzo si sente solo.
43 Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
44 Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
45 Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
46 Sai dare lo straccio?
47 Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
48 Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
49 Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
50 Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
51 Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
52 Quanto guadagni in un anno?
53 Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
54 La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
55 Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
56 Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
57 Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.
58 Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
59 Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
60 Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo.
61 Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
62 Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
63 La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
64 Sono grasso abbastanza da amarti.
65 Posso ucciderti?
66 Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
67 Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
68 Sei una vecchia lucertola secca.
69 Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
70 Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
71 Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
72 Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
73 Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
74 Wow! Sembri una scoreggia.
75 Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
76 Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
77 Vieni, ti faccio il pieno.
78 Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di ketchup.
79 Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
80 Qual'è il pH della tua pelle?
81 Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
82 (Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
83 Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
84 Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
85 Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
86 Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
87 Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
88 Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
89 Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
90 Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
91 Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
92 Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate. Questa era una delle 101 frasi da dire.)
93 Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di attrezzature per la pallacanestro.
94 Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma secondo me è successo poco tempo fa.
95 Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.
96 Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata?
97 Scopami. Ti spiegherò poi...
98 Stai perdendo le ovaie.
99 Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
100 Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
101 Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
Edited by Zio Peter - 1/3/2006, 17:51. -
°susy°.
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CITAZIONE (Zio Peter @ 1/3/2006, 17:50)6 (Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
questa rimane la mia preferita
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Face Pollution.
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TECNICA TAMARRA DA DISCOTECA: ci si avvicina alla donna da dietro con fare da giaguaro. Le si appoggia il ferro caldo ballando e contemporaneamente le si sussurra nell'orecchio:
"When i look into your eyes, i feel the paradise"
Provate, chi riesce a cuccare con questa tecnica avrà il mio massimo rispetto.
Io ci ho provato per divertimento diverse volte mi sono fatto un sacco di risate.
Edited by Face Pollution - 1/3/2006, 18:07. -
norain.
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CITAZIONE (Zio Peter @ 1/3/2006, 17:50)97 Scopami. Ti spiegherò poi...
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Zio Peter.
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questa è geniale
"Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni"
Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.. -
riplayne.
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CITAZIONE (°susy° @ 1/3/2006, 18:00)CITAZIONE (Zio Peter @ 1/3/2006, 17:50)6 (Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
questa rimane la mia preferita
anche la mia
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Beach.
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CITAZIONE (Zio Peter @ 1/3/2006, 18:19)questa è geniale
"Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni"
Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
auhauhauahuaha
è un genio luttazzi
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BODA.
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91 Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
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Vitorbaia.
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ah, mitiche
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lafolle.
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grande! . -
ninawish.
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QUOTE (°susy° @ 1/3/2006, 18:00)QUOTE (Zio Peter @ 1/3/2006, 17:50)6 (Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
questa rimane la mia preferita
quoto
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sandoz.
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CITAZIONE35 Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido.
27 I gatti non sono altro che piccoli cani.
66 Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
75 Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
76 Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
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Beach.
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saranno già state postate millemila volte, ma per me sono sempre le migliori.....
le 101 cose da evitare di fare ad un funerale:
1. Avvicinarsi alla bara,e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del propio organo sessuale e quello del defunto
2. seguire il corteo funebre su pattini rollerblade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 col walkman.
3. commettere atti impuri con le ceneri della salma,e un pinguino
4. appiccare il fuoco ai capelli del defunto,e approfittarne per cucinarvi sopra degli spiedini.
5. porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo
6. fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto
7. sparare al cadavere secondo le diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy
8. sollevare il coperchio della bara,e buttarci il sacchetto della spazzatura
9. presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto
10. comprare un pennarello fosforescente a punta grossa,avvicinarsi al morto,e disegnargli in fronte un uccello
11. far notare che il cadavere è rigido come un canguro,e se nessuno vi crede,esibire un canguro
12. colmare la bara di Smarties
13. ingaggiare con il cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato
14. mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all'idrogeno
15. in segno di omaggio ,mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere
16. tagliare le unghie al cadavere per migliorare la composizione del vostro Muesli mattutino
17. strofinare con vigore un pettine,e poi far rizzare i capelli del defunto con l'elettricità statica
18. vestire il cadavere da Zorro
19. se la defunta è una ex-compagna di liceo che una volta via aveva detto di no,sussurrarle: "Sei libera stasera?" e poi scoppiare a ridere come una jena
20. immaginare il morto dentro una bara jacuzzi
21. rimpicciolirgli la testa col voodoo
22. ideare un nuovo cocktail in onore del defunto:il martini requiem,un bicchiere di martini con dentro la sua dentiera
23. far pagare il biglietto per leccare il cadavere
24. presentarvi vestiti come la Morte ne il settimo sigillo
25. piegare le ginocchia del cadavere con la forza del pensiero
26. un attimo prima che la bara venga chiusa,da-daaa!,far uscire un'avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto
27. sottoporre il cadavere ad analisi freudiana
28. intervenire chirurgicamente sul defunto per dotarlo di 2 nasi,uno dei quali gonfiabile
29. consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei,come ogni altro essere umano,era composta per l'80% di acqua
30. cospargere il morto di merda,in modo da rendergli più gradevole l'alito
31. uccidere chi applaude al passaggio della bara(ops,scusate.Questa è una delle 101 cose da fare)
32. accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto
33. far squillare il telfono cellulare nella camera ardente,rispondere,poi passarlo al cadavere dicendo :" è per te"
34. regalare ai convenuti biglietti per un ingresso omaggio al Museo del Biscotto Magnetico
35. incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate
36. usare il polso del defunto per testare campioni di profumo
37. se la persona è morta di tumore,avvicinarsi al coniuge,e quando questi comincia a dire :"Non c'era più niente da fare,cobalto,chemioterapia,le abbiamo provate tutte",chiedere :"anche le pastiglie Valda?"
38. stuprare la figlia dodicenne del defunto:mentalmente
39. approfittare delle mascelle del defunto per schiacciarsi qualche noce
40. fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto
41. ripararsi dal freddo all'interno del cadavere ancora caldo
42. liberare un chilo di pulci nella camera ardente
43. elettrificare il cadavere,dotargli il naso di un campanello luminoso,e giocare con gli amici all'Allegro Chirurgo
44. sedersi all'organo,e sottolineare i momenti più ticcanti della cerimonia funebre demolendo Obladì Obladà
45. se il defunto non è del tutto morto,leggergli un libro di Francesco Alberoni
46. se Alberoni non funziona,una puntata di OK il prezzo è giusto
47. aggiungere alla salma cubetti di ghiaccio,con una fettina di limone sul bordo della bara
48. approfittare dell'avambraccio del defunto per un round di fist-fuckin'
49. affittare il cadavere al regista di Mary Poppins 2
50. strofinare le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova,dandole così una bella scossa
51. gettare una pallina da golf sopra il cadavere,e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina,come da regolamento internazionale
52. consolare la figlia del defunto dicendole:" se non altro,le emorroidi di papà adesso non sono più un problema"
53. chinarsi sul cadavere,e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse
54. fare giochi di prestigio,tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto,e cavarne un uovo
55. bere con una cannuccia il liquido che si accumula sul fondo della bara
56. truccare il cadavere come il protagonista del Rocky Horror Picture Show
57. chiedere ad alta voce se,dopo il finerale,per caso qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concero di Zucchero
58. sniffare l'incenso fino a perdere conoscenza,o il controllo degli sfinteri,o entrambi
59. simulare un minuto di raccoglimento acccanto alla salma ,e di nascosto allacciargli le scarpe una all'altra
60. guarnire il volto del defunto con rivoli di maionese contraccettiva
61. convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve comportare l'assunzione di LSD,e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis
62. presentarsi vestito da Elvis
63. praticare il parascensional trinati dall'auto funebre
64. eseguire una lobotomia prefrontale al cadavere per conferirgli il quoziente intellettivo dell'autore di questo "libro"
65. fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta
66. in segno di lutto,da quel giorno indossare le stesse mutande per 66 anni d seguto
67. mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!
68. entrare nella bara e chiedere al defunto :" che piano?"
69. invece di fargli indossare il vestito,proiettate sul cadavere nudo diapositive ritanti di motivi a pois,stile Crazy Horse
70. regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi ricavato da una gigantografia di papà
71. rendere omaggio alla salma,quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in Ocean's Eleven
72. Accompagnare la sepoltura intonando uno Yodel
73. realizzare nella camera ardente un servizio fotografico per Playman
74. convincere tutti che il defunto,un tipo sensibile,aveva espresso piu volte il desiderio di essere caramellato
75. offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri,e quando il topografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto,allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon,l'alano di famiglia
76. adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale
77. arrivare con Claudia Schiffer,e farle scaccolare il cadavere
78. asportare l'orecchio sinistro del defunto per completare la propria collezione
79. fare una strage con una motosega e poi chiedere all'unico superstite:" fa caldo oggi, o io sono pazzo?"
80. chiedere alla madre del defunto di farvi un pompino
81. proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto
82. partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino
83. dopo la cerimonia distribuire After Eight farciti di sperma
84. applicare sulla bara un adesivo con su scritto:è RIGOR MORTIS,O SEI SOLO CONTENTO DI VEDERMI?
85. far vegliare il feretro da una bionda nuda che scorreggia
86. mettere all'asta il tumore al colon del defunto,e devolvere il ricavato in favore di un'industria bellica
87. far trasportare la salma da una foca ammaestrata di nome Nancy
88. Asportare il cervello del defunto,portarserlo a casa,mantenerlo in vita all'interno di una speciale soluzione elettrochimica,e ogni tanto adoperarlo per pulire il parabrezza della vostra Tipo
89. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenua in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta di tennis di simensioni quasi regolari
90. farsi assumere dalla famiglia come designer del defunto,ed esporlo al pubblico sotto forma di 24 sacchetti di macinato
91. abbrustolire i pantaloni della salma con il tostapane
92. coinvolgere i presenti in una conga scatenata,e guidarli in fila verso un altro funerale
93. mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro
94. indossare un vestito blu con le scarpe marroni
95. disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto
96. chiedere alla vedova:"le mie camicie sono pronte?"
97. fare notare che insomma,si,vi state divertendo,però Sammy Davis Jr. aveva Frank Sinatra, Dean Martin,e Jerry Lewis al proprio funerale
98. richiamare l'attenzione della vedova soffiando in un fischietto
99. sollevare le palpebre del cadavere,e avere la sensazione che i suoi occhi vi seguano ovunque vi spostiate
100. trasformare le proprie condoglianze in una imitazione di Groucho Marx
101. mentre stanno calando la bara nella fossa,chiedere ad alta voce:"ehi!Chi è che sta bussando?"
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Vitorbaia.
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che genio 
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Beach.
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CITAZIONE(Vitorbaia @ 8/3/2006, 22:49)che genio
grazie vittò, non dovevi, ho solo postato delle frasi
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